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時事見聞

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日期 新聞標題 教育訊息
09/02/2018 涉性侵「欄后」呂麗瑤引爆後離港被通緝 前培正田徑教練黃恆被捕
已發生了接近3個月的「呂麗瑤事件」,引發了社會很多的討論。事件一方面令「性侵犯」這個敏感話題受到了高度關注,另一方面卻從各傳媒的報導,或是眾多網民的表達中,反映了社會對「性侵犯」有很多兩極的看法,甚至有為數不少留言,極端地攻擊和中傷涉案人士。這種社會大眾的反應須能顯示出言論自由的可貴,但也同時反映了一般社會大眾對「性侵犯」的認識仍流於表面,甚或含有很多誤解的地方。
事實上,「性侵犯」的事件可以是相當複雜,就算是當事人,也可能要經歷一段漫長的心理爭扎,才能確認自己是否真的被侵犯。
其中一個對「性侵犯」的迷思,是認為侵犯者往往是不相認的陌生人。然而,現實告訴我們,很多侵犯者和受害人本身是有某程度上的認識。在某些情況下,他們之間的關係可以是非常密切的,甚至是可以用良好來形容的。然而,值得追問的是,何解在一段良好的關係當中仍會出現「性侵犯」?究竟是有好人被當賊扮,還是有人披著羊毛扮作好人?這也正是網絡留言中,其中一種頗為廣傳的論述。
「教練怎會侵犯自己的隊員?他們的關係這麼好,一定是隊員作故事。」「要是真的侵犯,為何不早點說出來?」「被人侵犯還出席佢生日會?」...
「那教練真是人面獸心,連小女孩也不放過?」....
愈親密的關係,若出現「性侵犯」,理性上愈是解不通,接受不了。因此,人為了合理化事件,尋找不同理由解釋事情。不是「受害人」捏造事實,就是「侵犯者」十惡不赦,心理變態之類的兩極化解釋。
事實上,侵犯者若是陌生人,事件還比較容易判斷,例如在巴士車廂內,被在旁的乘客偷拍裙底,這幾乎可以肯定是性侵犯行為。問題只是如何處理,是即時作出拒絕、儘快離開現場、還是舉報偷拍者?但當疑似侵犯者變成認識的人,相同的侵犯行為,就會漸漸變得模糊不清。同一處境,若在車廂內旁邊的乘客是同學,作出相同偷拍行為,同學可能聲稱只是開個玩笑,不須認真對待。被拍者縱使當刻內心並不舒服,感到被冒犯,也可能因彼此認識就把事情「算了」,並選擇相信對方只是開玩笑罷了。
關係愈密切,出現的侵犯行為會為「受害人」帶來愈多疑惑。最極端的例子是在家庭中所出現的性侵犯行為,父母對子女的侵犯,能造成子女極大的傷害,影響一生。
「受害人」是否要作出舉報,當中涉及的考慮極多。有曾被性侵的子女,為了保護家庭的完整,也不想背負破壞家庭關係的「罪名」,選擇將秘密深藏在心,只盼時間能沖淡一切,或認為是自己犯了錯事等。有些人卻選擇「大義滅親」,把秘密供諸如世,最後換來不孝不義的罪名。
首先,「受害人」與「侵犯者」之間確實是可以保持良好的關係。「侵犯者」大部份時間確實是可以對「受害人」很好的。問題是關係良好並不代表「性侵犯」就不會出現。
「性侵犯」行為可以出現於每個人的身上,尤其是擁有相對權力的一群人,成人對小童、醫生對病人、教練對學員、父母對子女...。
侵犯行為是應該被譴責的,最終目的是希望把侵犯所帶來的傷害減少。有權的人要小心運用自己的權力,避免一刻被自己的慾望所控制,利用了別人對自己的信任,傷害了別人,滿足了自己。
「侵犯者」並非十罪不赦的人,他可以是別人眼中的好父親、好同事、好公民、好丈夫。要正視的,是侵犯行為一次也嫌多,那怕只是一次無知的衝動。
從小學習保護自己的原則和方法是重要的。但學會尊重別人,不隨意侵犯別人的身體、不用言語作出無理的人身攻擊,也許才是建立和諧社會的根基。
26/01/2018 戀上暴躁男 女生被罵到出軌 男友只問:有無戴套?
性教育中有一個很重要的課題 -- 愛情。
當一個人經歷青春期的身心變化後,開始增加自我認識之餘,對愛情的渴求也不斷提升。愛情關係成為了獲取親密感的重要方式。
能夠有一個人愛錫自己,同時可以向對方付出愛,是一件幸福的事。但是,若然那個人沒有愛鍚自己,甚至作出傷害的言行;又或是自己所付出的愛,對方都視若無睹,不予感激,這樣的關係應如何面對?
每個人都有優點和缺點兩面,愛情的開始往往因為被對方的優點所吸引。相處下來,缺點亦會漸漸浮現出來。有些缺點是可以包容的,但有些卻是十分傷害性的,例如:暴力傾向(包括言語和行為)。
最理想的愛情關係,是在開展一段關係之先,盡量了解對方的優點和缺點,並那人的為人和品格,是否與自己相配。當然,有很多時候,人傾向把自己的缺點隱藏起來,到關係穩定後才慢慢展露。如若那些缺點愈顯愈大,把優點都掩蓋起來,兩人實在需要坐下來,好好的談一談,分享彼此的想法,尋求改善之道。若真的愛錫對方,會努力學習改善自己的缺點。相反,好言相向可能只帶來更多的傷害。這種情況下,以尊重對方和愛惜自己的原則下,考慮分手也是一種解決方法。
世上沒有一條戀愛方程式,能合適所有人運用。然而,大原則還是有的。
看過一本書,作者這樣解釋「戀愛」:「戀」字中有「言」有「心」。能用「心」以「言」交流,是親密關係的重要元素。真誠的溝通是每段關係的基礎。但更重要的,是有沒有「愛」可「戀」。若兩人的關係中,根本沒有「愛」,那又怎能稱得上「戀愛」?
真誠的溝通是需要學習的。自我反省也是懂得「愛」的第一步。
19/01/2018 父涉猛搖狂摑 未足月女嬰變植物B 官嘆氣:未見過更嚴重情況
近期傳媒接二連三地報導有關虐兒的個案,不禁反思這個社會究竟發生了什麼問題?
因工作關係,再次重溫政府於1997年所制訂的性教育指引。指引中建議學校制定課程內容時,其中一個重要主題是 <婚姻與家庭>。而這主題其中一個目標,是希望協助學生了解婚姻和家庭的正面意義,並家庭中不同角色的責任及相互依賴的關係。另外,認識為人父母的承擔和責任,並了解家庭的不同轉變和壓力。
性教育與所有教育的精神與理念相通 - 「十年樹木,百年樹人」。今天教育所播下的種子,日後可能要到十年,甚至更長的時間,才能看見成果。
社會充滿虐兒事件,傳媒報導出來的,可能只是冰山一角。事實上,父母角色是充滿挑戰的,但我們的社會有沒有為他們作好準備,迎接這個家庭的重任?
在理性的法官眼中,法律或許可以懲罰犯罪的人,卻永遠無法拯救一條生命。沉默之間,讓人感到生命的脆弱,也因看到人性的醜惡而感到嘆息。
若是無知犯案,或許能讓人多一點體諒。
但作為父母,保護自己的子女,免受傷害,不是一種常識嗎?
也許,說到最後,這根本不是知識的問題,而是作為父母本身的心態和價值觀念。
「性」,或許從來都不是如老一輩的人所說,長大後自然便會曉得的事情。從小學習相關知識和概念,建立正確價值觀,可能是為了20年後的今天,不再有這種令人傷心的虐兒事件發生。
12/01/2018 網絡紅人為收視博出位 扭曲青少年價值觀 家長是時候擔心了
"兒童以及青少年心智未成熟,往往很容易受接收到的資訊影響。當他們經常接觸不良資訊時,價值觀或因此而扭曲。"
價值觀的建立,主要是一個人在成長過程中,受到身邊的人與事的影響,漸漸構成自己的觀念和想法。當中包括對自我、人際關係、愛情、社會及世界等觀念。舉一個簡單的例子,一個人若從小就常常受到父母的稱讚,他長大後的自我形象,應該是比較正面的。因為從父母的讚賞當中,孩子有較大機會建立了一種「自己是有價值和優點」的觀念。當然,這個價值觀的建構過程,時間是漫長的。並且,建立的過程有時候是透過潛移物化,亦很多時候是透過一些單一事件而產生影響。例如:家人突然離逝,忽然感到人生無常。
價值觀建立的過程是相當複雜的,絶不是一加一等於二的計算,也不只是純粹的「講道理」。有很多因素能影響價值觀的建構過程。因此,父母多讚賞孩子,可以提高孩子自信心的機會率,但他仍可受到朋輩和學校成績的影響,出現信心不足的情況。
網絡世界是一個充滿多元價值的載體,它所能產生的影響力日益巨大。兒童與青少年接觸網絡的時間不少,從中吸引到的資訊,並背後所蘊含的觀念,有意無意間大量地湧入腦海之中。對於兒童及年青一代,他們有沒有能力分辨當中的真假,甚至背後的含意?實在存疑。
我們知道有些資訊是有問題的,但仍對之無能為力。
"「畢竟那些有問題的內容創作者,才能為YouTube帶來收益」,一語道破YouTube以至各大社交媒體「死穴」,各位家長不得不察。"
作為家長,要發揮正面的影響力,讓孩子在眾多的觀念當中,能夠找到可靠的信念和價值觀念作為人生的方向。
價值觀的教育,怎說都好,都要先從父母做起。
22/12/2017 吳浩康生性話要做乖仔 女人信男人承諾真係太傻豬
一次犯錯,並不代表日後會繼續錯下去。
人有分辨是非對錯的能力,也有知錯能改的勇氣。
在親密關係中因某人缺乏忠誠,而出現第三者,這樣的情況是常見的。
忠誠的本意是忠於一人,別無異心。當一個人在親密關係中未能忠於一人,最終帶來的傷害是可以預料的。因為愛情關係,及至於婚姻,都是對伴侶作出忠誠與愛的承諾,不論環境如何,都堅持到底。
忠誠是學習得來的,首先要學會自制。
人總喜歡貪新鮮刺激,關係歸於平淡,欠缺火花,就覺得不滿足。但經營親密關係卻要學會歷久常新,將自己的情感與慾望,聚焦於伴侶的身上。
「出軌嘅話,一次都嫌多。」
那不是說人沒有改變的能力,只是原來有些犯錯,不是可以容易的彌補傷痕。不忠的人,在別人心裏,已留下了一印象,那怕只是一次。
我們仍要相信人有改好的能力,知錯能改,善莫大焉。能夠浪子回頭,實在是一件莫大的好事。但我們也不能夠否認,人的所言所行,別人都是看在眼裏,成為心中的一點記憶。
要做好男人,學會忠誠,學懂尊重,學習愛。
15/12/2017 苗僑偉同老婆戚美珍拍拖時成日嘈交 分手多次依然深愛對方
一段愛情能否開花結果,除了那份激情浪漫的愛,還是依靠彼此有沒有一份決心和承諾,克服關係上的種種困難,和性格上的種種弱點。
愛情經過短暫的浪漫階段,隨之而來的,往往是衝突階段的開始。因著這一份特殊的關係,總會對對方有一些期望,並容易將自己最真實的一面展露出來。
學習處理衝突,是對關係的一項考驗。適當地處理彼此的不同,磨合彼此的菱角,學會有效溝通,是讓愛情通往另一階段的必經站。
衝突時想過分開,實在是人之常情。但能夠勝過困難的情侶,他們必以長久恩愛為他們勝利的禮物。
不要輕易開展一段關係,也不要輕言放棄一段感情。
忠誠帶來信任,持守帶來美滿婚姻。
08/12/2017 轉行開性商店 因性教育失敗:有少女墮胎近10次
性教育是否失敗,其中一個指標是看看青少年對「性」有多少正確的認識。這是關乎於青少年能否在家庭和學校中,獲得準確的知識。若是不能,青少年只能透過網上尋找,或是從朋輩中獲得一知半解的「性」知識。
體外射精絶對有機會令女方懷孕,因為只要男性性器官進入女性陰道,在未射出精液之先,男性性器官已可能分泌帶有精子的體液。若其中一方患有性病,體外射精也是沒有任何預防的效果。
就算使用安全套,也不代表是百份百安全。使用方法是否正確和產品質量等因素,都影響成效。
性教育是否落後,除了知識的掌握外,另一個指標是心態。無論是性教育工作者,或是整個社會如何對待「性」這個大議題,都反映性教育成功與否。用什麼心態談「性」,某程度上顯示某人背後的價值觀念。
認為「性」是污穢的人,他們逃避談「性」;認為「性」是自由解放的橋頭堡,他們會盡力爭取「性」的權利;認為「性」是步向墮落的人,他們視「性」為禁忌,甚至指責它的存在。認為「性」是引向美好生活,帶來生命的人,會對「性」珍而重之。
能夠認真地,尊重地,正確地談「性」,讓兒童及青少年能掌握正確的知識外,幫助他們建立健康的性價值觀念,相信是性教育的成功指標。
在多元社會中,也許沒有一個絶對的價值觀念能夠使所有人認同。然而,性教育最起碼的信念是,「性」不是洪水猛獸,而是人類生活重要的一環。在成長的過程中,能夠讓下一代好好的認識,讓他們建立尊重自己和別人的價值觀念,是教育者和家長的責
01/12/2017 初次約會好尷尬?10個話題包無Dead Air
溝通是建立關係的橋樑,學習溝通,有助改善人際關係。
找話題是與人溝通其中之一種重要學習。
與什麼人說什麼話題?話題能否有發揮的空間?傾談的內容會否令人感尷尬,甚至不舒服?這些都是與人打開話閘子,要考慮的問題。
尤其是進入親密的感情關係,懂得打開話題,建立溝通的平台,能使兩人關係拉近。
從溝通當中,我們可以交流彼此的想法,繼而進到情感上的交流。尤其是要建立一段長久有意義的親密關係,學會溝通,找到合適的話題,透過表達與聆聽,就是為兩人打好穩健的基礎。
除了情志上的交流,溝通一個很重要的目的,就是了解對方的價值信念。要了解一個人的品格、生活態度、人生目標,除了「觀其行」,也要「聽其言」。從對某些事情的看法,可以初步了解一個人的性格特質。當然,要真正了解一個人,往往要花上一段較長的時間,因為有些人善於隱藏自己。
在速食的文化中,要建立親密關係,也希望可以「走捷徑」,不願學習溝通,不想花時間了解一個人。最即時見效的方法,就是透過身體的接觸,發生性行為,成為建立親密關係的基礎。以身體親密為關係基礎,忽視情志親密的培育,猶如把一粒種子播在一處缺乏養份的泥土當中,發了芽,生了根,長了葉,但時間一長就無以為繼了。
溝通,是建立親密關係的不二法門。
24/11/2017 暖爸巴士全程托住仔仔頭 網民激讚真男人
我們其中一個學生講座的名稱為「愛與生命 真。男人」,對象為初中男生,內容是有關青春期中可能會面對的各種變化、問題和挑戰。此講座希望幫助同學們有機會掌握更多有關青春期的知識,從而為這階段有更好的準備。除了知識,建立對性應有的態度,也相當重要。怎樣與異性相處?面對性好奇時如何滿足?希望長大後作一個怎樣的男人?這些問題背後通通都是有關態度和價值的判斷,有了知識和態度,我們就有較多的勇氣去作出決定,並踏出一步嘗試。
性別刻板 / 性別定型 (Gender Stereotype) 是指社會對兩性有一些特定的期望和要求,例如男性要剛強,女性要溫柔。這些期望的出現有很多歷史文化的背境建構出來的。例如男性要剛強,與以往社會較多依靠男性出外工作、甚至參與戰爭有關;而女性要溫柔,則與以往女性的社會地位較低,要依附和順從男性才能生存有關。
然而,社會不斷改變,對兩性的期望亦有所改變。其實有很多期望與人的品質,不分男女,作為人就值得努力追求。男性也可以溫柔,女性也可以剛強。
真男人的意義,我想其實是我們有沒有認真思考過,希望成為一個怎樣的人,而不是盲從社會對我們的期望。
關愛、細心、體貼,也許正是藏在這壯闊的臂彎內,被別人欣賞的原因。
真男人,懂得為別人設想,細心和盡力地保護身邊所愛的人。
17/11/2017 女友婚前3日擬不平等協議 準新郎感心寒即分手
曾聽過有同事為一對準夫婦作婚前輔導,幫助他們為婚姻關係作好準備。不料,在輔導的過程,兩人透過深入認識彼此的性格、對婚姻生活的期望,並在準備婚禮的過程中出現種種衝突,才驚覺彼此根本不適合一同生活。
同事當時也擔心這對準夫婦為了完成婚禮,勉強地進入婚姻關係。
愛情與婚姻,是一個連續體,他們彼此相連,卻又可以完全獨立存在,因為他們根本是兩樣不同的關係。
可以做情人,並不代表可以做夫妻。愛情關係,並不都能轉化為婚姻關係。
現代人較不被傳統觀念所影響,容易把愛情與婚姻兩者分開對待。這樣的態度,好處是減少不必要的壓力,享受愛情所帶來的甜蜜。壞處卻是,愛情只求當下,不合不快就分開。失卻了兩人為指向的共同目標,努力改善自己和為將來作好準備的動力。
愛情關係能否轉化為婚姻關係?婚姻關係中能夠保留多少愛情的甜蜜?都是要兩人共同努力的成果,而非一紙婚書或協議可以保證的。
愛情與婚姻,一幣的兩面。